留给了爸爸妈妈，我是一名大一的学生 学习不是很好家境也不是很好，上了大学后就后悔当初为什么没有好好学习。为什么2020年的眼泪留给了爸爸妈妈，因为他们两离婚了。今天跟妈妈发生了吵架经过一系列，最后得知他们两离婚了一直瞒着我。我也不知道离了婚怎么商量着把我留给了谁，把我扔给了谁。感觉爸妈离婚后自己是多余的，不过没事，我也长大了没什么大不了的。人生不如意的事情十有八九，也不能白来这世上一回。我想这次事情，我需要时间，要努力 要比以前更努力。每次你觉得生活OK的时候，生活就会给你一锤说OK个屁。至于离婚也不是一天就想离的事情，也是在很多很多年前就有了这个想法。相爱不难相守难，以前有三个好姐妹。高中好姐妹非常非常好 形影不离 。现在分帮了四个拆成两两，就剩一个好姐妹了。高中的两个好姐妹也是的 真巧 两个好姐妹家里父母都离婚了从小就离婚了。还有一个好姐妹高中毕业典礼结束后，爸妈离了婚。最后剩下我，我还是比较晚的那一个。大学上了半学期，爸妈离了婚今年过最后一个年。我想这是什么，不知道说什么了。为什么？为什么会是我？？为什么就会是我，轮到我身上。活了20年了，在辽宁从18月上幼儿园到3岁长托。九岁回到吉林，上小学就没有住宿了。到了初中 高中 都是一直住宿班住宿，回家次数很少见爸妈也是。从小时候别人都是爸妈一起陪的上公园，游乐园。我就是一直在幼儿园长托 半年 一年见不到父母。印象非常深刻，刚开始天天哭天天哭 ，给妈妈打电话求妈妈给我带回去我听话。到最后不接电话，那时候我多么绝望。每次幼儿园放学都有许多家长接自己的孩子，我就在一旁望窗外看着。直到剩自己一个人。明天晚上都是哭着入睡。别人孩子的童年都有父母的陪伴快乐的记忆，为什么我的记忆就是这样的。我怎么一点没有父母陪伴我的记忆。为什么我跟其他孩子就这么不一样。凭什么是我啊？每次放假我都不愿意回家，一回家爸妈就吵架，每次都是。没有温暖，我从来没有感觉到家里温暖过。小学的时候曾想过两次自杀，原因就是母亲打我，打的我想去死。我觉得我是捡来的吧，没感觉到是亲生母亲。我曾用铁器划过墙写了我没有任何一个亲人，谁都不爱我，没有一个人爱我。感觉没什么留恋的，可是为什么没有真正去死，我就是想死又害怕不敢死。没事，我时常这样安慰自己。也都过来了，直到现在。2020年离婚了，这个家最后一个年。为什么要生下我，让我这么痛苦。我为什么要承受这些。我不懂，为什么要一定是我啊。那别让我来这个世上啊。孩子是无辜的，求你们了，别让自己孩子像我这样了。父母离异也好，但生下来就一定要爱他们好吗。
我16号的机票，心心念念要回娘家，10号我儿子开始放假，当天晚上骨折了，那天晚上我哭了三次。